goodbye.
and i mean so fucking goodbye.

mão a cair da maçã.

o lume tarda em se apagar. quero-me ir deitar e acordar em 2010. o livro que estou a ler vai ficar aberto na sala. preferia saber-te em outro local. muito pouco de novo. há uma casca de amendoim ao lado do computador e não fui eu. imagem. não quero mais pessoas coladas a "frases que vêem coladas de filmes e livros, mas com uma originalidade vã." não foi a maçã que caiu. vou colocar as pilhas na reciclagem. não contribuir para a banalização do alterne, há-que deixá-lo para os verdadeiros profissionais. ler tolstoi. pôr gasolina. última música de 2009: kate nash-the nicest thing. dor nos ombros. fugir.

-THE END-

sim.

troquei as palavras. gesticulei como se de um combate de boxe se tratasse. engasguei-me um sem número de vezes. repeti ideias e pausas. gritei não com uma cara de talvez. falei de tudo sem dizer nada. virei as costas e fui embora... e afinal tudo o que queria comunicar era um simples "sim".

"martha is 108... years old. she weighs somewhat more than that."

in who's afraid of virginia woolf.

who's afraid of wicked dialogues?

-i think you should be here.
-why?
-i'd ask you to marry me.
-why?
-because i really want to divorce you.
-you don't love me?
-i hate you.
-why?
-because you love me and you want me to be happy.
-anything bad about it?
-(thinking) ... your hands are the most beautiful i have ever seen.
-(pause) everyone's a flop to you.
-not everyone. you are.
-is your kindness locked?
-my sarcasm is out there.
-i just don't get you.
-it was not supposed.

aquilo é a versão travesti das árvores de natal.

o meu roupeiro está de luto e eu não sei quem morreu.

mais um dia sem início nem final. se calhar já acabou e eu não sei. devia perguntar. já olhei para o relógio vinte vezes.tenho o telefone sem bateria. disseste até amanhã e não apareceste. saí e acabei por vir estacionar a casa. uma rena. j'aime beaucoup le français, mais je ne parle pas rien. devia ser moche. não devia ir, mas vou. bem que podia saber tocar violino. eu sabia que havia um bom motivo para não ler o livro das outras pessoas no metro. digo a frase dramática e depois faço uma cena parva. a minha vida ficaria tão mais fácil se fosse moche. tenho sal nos lábios e não sei porquê. não vai haver nenhuma referência a sexo. está frio. vou ter frequência daqui a pouco. está muito frio. já não digo damo. eu gosto do frio. estás a falar metaforicamente? não. vai continuar sem bateria. não posso estar doente. vou furar a orelha e colocar um brinco igual ao do trunks. não tenho tempo para estar doente esta semana. já verifiquei na minha agenda e não posso. não dá. devias ter dito mais cedo. podia estar mais curto. a minha mesa parece a primeira gaveta da mesa de cabeceira de uma velha. não percebes nada de moda, espero que tenhas consciência disso. vou parar de ter essas conversas. te lo agradezco, pero no. vou mesmo. o tempo está sempre a passar, não pára. vou. o facto de estarmos tanto tempo sem nos ver. não devia ter comido tudo. apalpei as minhas prendas, mas consegui resistir e não abri nenhuma. agora tenho fome. não estudei. apetecia-me mandar uma mensagem, mas tenho preguiça de ir buscar o carregador. devia ter estudado. é que nem foi assim tão mau como eu estou a dizer. ups, já fiz. devia estar a estudar. é que a pessoa saiu antes e eu fiquei a pensar todo o dia em como acabaria a história. são lenços e medicamentos. não foi o que esperava. não foi. tenho de pôr um penso na ferida. só sei que tenho saudades tuas quando estou contigo. procedure mask * tecnol. não correu bem e era previsível. só custava vinte e euros e eu disse não. sem datas e sem liberdade de expressão, por favor. pedir um café dez vezes com uma voz diferente não faz com que ele chegue mais rápido. ou piano. não consigo tomar banho com este frio. bloqueia tudo o que é descarregado da internet. non ma fille, tu n'iras pas danser. a minha namorada trabalha com o cão solteiro. vamos ter uma daquelas conversas em que não dizemos nada? espero que sim. desta vez não está tão cortado. posso levar o carro? o meu roupeiro está de luto e eu não sei quem morreu. devia ser punível por lei. vou-te oferecer um livro que espero que já tenhas e mo dês. inscrevi-me, mas nunca pensei ir. está quase a chegar. a febre pôs a minha cabeça a dançar despida na sala só com um cachecol de plumas. nada a ver com trumps, atenção. a vela já devia ter ido para o lixo há muito tempo. não tenho culpa de não gostar de madonna. nunca falámos tanto tempo, não me queres mesmo contar nada? stuff happening. gostava que sim. o pó acumula-se de forma provocadora nos sítios onde estou, mas agora já o ignoro. façam uma sexta temporada. vivi uma década mais cedo. as calças eram de veludo. não consigo dizer o nome do chá que quero sem parecer atrasado mental. deu-me uma moeda de dez cêntimos de troco e fez um olhar de quem tinha passado um cheque de dez mil euros. cachopo. não é possível que vás a fazer a mesma merda outra vez. ao telefone as vozes soam-me todas iguais. zero páginas lidas, viva o chá das três da manhã. sempre desconfiei de peixes com ascendente em escorpião. ler os comentários do público começa a ser um exercício tortuoso. trojan alert. ou só que fosse viola. continuo sem perceber porque é que as pessoas me mandam asteriscos quando se vão embora. i could use a cup of tea with you. não suporto a ideia de faltar outra vez. ainda é o mesmo dia? o relógio continua sem parar.

me-é porno?
-para ti, até eu sou porno.
me-é um facto. o mundo é porno para mim.

actualmente a minha felicidade só depende de pão com manteiga e leite com chocolate.

counting the days to insanity.

i've started this post several times. nothing i really liked. i guess it's because i have really nothing to say. i decided to copy paste an email and make a post with it. then i decided i shouldn't. what about the lyrics of a great music. nope. don't know which one. can't choose it. maybe i should get something from a movie. i started with a few lines of comedy movies. but it's not my thing. don't get me wrong. i love sarcasm and a good joke. but what appeals the most are some dramatic lines. gosh. i'm tired of dramas. so i thought about putting my christmas gifts' list. maybe too ridiculous. why should you care about what i want for christmas. actually it's not very much. i could post some stupid meaningless stuff. after all, i do that all the time. but i don't like doing the same. maybe i could pick a pic. but i don't deal good with photos. maybe i should post this blank. it's so not funny. so i give up. (mental pause) i'd like to be in a movie to always say the right thing. in the right time. or maybe i could be a writer and easily i'd get my pen off my jacket and write a few pages while i'm smoking incessantly. i don't even know if incessantly is a word. actually i don't know why i'm writing in english. or why am i writing at all. i'm not even trying to say a thing. i'm just being paranoid. probably it's clinical, so no big deal. and after all why do i need a reason to post in my own blog. what the fuck?! in the moment i need to have a reason to post here, it will be the moment i'll have no blog. it's not about getting respect or rewards here. i'm too much in my own to care about that. back to the post. maybe i should set a few news about what is going on in the world and post them. but it would certainly be unnecessary. i'd be glad if people read a paper or watch the news. who the fuck will be reading them here? btw (not btw, but it doesn't matter), rip and cut is what i want do with the stuff i wrote this afternoon. is this why holidays exist? i could use some school then. gosh i'm getting old. i'm complaining about everything. not even complaining. i just complain when i care about. and it's so not the case here. i don't want to speak, but i do. that what bothers me. i know i shouldn't, but i do. maybe if i think about tags to my messages it will make more sense. and get easier probably. but easy to whom? i'm just making dialogues with the air. it shouldn't get that difficult. okay, i need to post something. maybe something worthless that is just in front of my eyes. "abdul@hotmail.com" quer adicionar voce para sua lista de contato. permitir que esta pessoa veja quando voce está online e contatar voce. hum, no. first, i don't accept strange people. and second, i don't like brazilian speaking. i should get used to it, but i never will. sorry. in the future i'll be the one mistyping. too bad. (pause) i quit, i don't wanna post anymore.

chinese food.

i've been wondering if i would ever be able do it. it's not easy. it's not about putting a thing behind. it's about moving on. i really liked it, but it's gone. and i mean it's so gone. it was important though and i realize that. so, it's just like the seasons. winter is coming. autumn is leaving. and spring will arrive soon. my point is there's nothing i can do. i must deal with it. i must accept it. and the truth is that summer is important to know i fucking love winter. otherwise i wouldn't know how much i love it. it's kinda a comparative analysis. however, it doesn't imply that i won't miss it. i do. a lot. there's nothing really new about that. i miss the stuff even before the end. it's like i'm in great moment and i'm already missing it, when it is still happening. i'm always living one step ahead. kinda weird, i know. the good thing is that this time you didn't lock the door so i can go out sooner. you didn't break the door down or lock me inside. you just left. in the most natural way. and i thank you for that. now there's only a bottle of wine. it was and is the replacement i got. for so long i was waiting for you to come till the moment i realized i don't want it anymore. you should had stayed. but you didn't. books, music, movies and all the stupid stuff will drive me to you. not to you. to my you, which is something that don't exist in the real life. it's a mental trip i can't avoid to take. but not for so long. in the long run it doesn't matter. it will vanish and smooth. in the end it's just like chinese food. the moment you finish it, you don't remember anymore.